Анекдоты и афоризмы

— Вчера ночью в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Украл что-нибудь?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я так поздно вернулся…
* * *
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Оказывается у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь! И все на шару! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают!
— И ты в нем был?
— Нет, сам не был — жена рассказывала.
* * *
В учреждении у клиента записывают личные данные:
— Ваше семейное положение?
— НЕВЫНОСИМОЕ!
* * *
В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, моя жена — ангел!
— Счастливый, а моя еще живая.
* * *
После двадцати лет совместной жизни жена признается мужу:
— Знаешь милый, я дальтоник.
— Я тебе тоже должен признаться, дорогая: я — негр.
* * *
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
— Обещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
* * *
Дед с бабкой лежат на печи. Бабка давно сопит, а деду что-то не спится:
— Старая, ухи хочешь? — толкает он ее в бок.
— Хочу, — отвечает она спросонок.
— Ну, иди и налови рыбы.
— Где же я ее ночью наловлю?
— Тогда лежи и не вякай!
* * *
Маленький Вова спрашивает маму:
— Мама, а сказки всегда начинаются с «однажды»?
— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с»… дорогая, я немного задержусь на работе…»
* * *
Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
* * *
Жена мужу:
— Ну что ты такой невоспитанный?! Хоть бы раз куда-нибудь сводил мою маму, когда она приезжает к нам в гости!
— А что толку! Она все равно обратно дорогу находит.
* * *
Жена ушла от мужа. Дома говорит матери:
— Представляешь, не успела выйти из квартиры как раздался выстрел! Неужели он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
* * *
— Твой муж выглядит очень умным человеком. Я полагаю, он все знает.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
* * *
Встречаются два приятеля.
— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— А тебе кто-нибудь помогал?
— Разумеется. Ее родители.
* * *
Молодожены договариваются:
Она:
— Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу…
Он:
— Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах — то не хочу, а если без трусов — то мне без разницы, как у тебя чепчик надет…
* * *
— Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
— Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.
* * *
— Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком?
— Да сынок, иначе бы ты сейчас был лет на пять стаpше…
* * *
Жена купила мужу ко дню рождения галстук чудовищной расцветки.
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
— Длинная борода!
* * *
— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
— А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
* * *
Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
— С женщинами — ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заpазит всю деpевню!
* * *
— Что такое настоящее счастье, сынок, ты поймешь когда женишься.
— Да?
— Да, но будет уже поздно…
* * *
Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:
— Мама, а что ты делаешь с обедом, если он отцу не нpавится?
— Ничего. Я всегда оставляю его на ужин.