Анекдоты от депресии

Участковый интересуется:
— У вас мужики на селе самогон варят?
— Зачем? Они его так пьют.
* * *
— Спокойной ночи, мать шестерых детей, — сказал муж поворачиваясь спиной к жене.
— И тебе того же, отец двоих.
* * *
Жена мужу:
— Милый, у нас завтра будет корпоративная вечеринка. Какое платье ты посоветуешь мне надеть?
— Дорогая, одевай любое. Они у тебя вроде все ничего, — отвечает муж, не отрываясь от газеты.
— Я не хочу выглядеть "вроде ничего"! Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну, тогда надевай все платья сразу!
* * *
— Милый, тебе понравился ужин? — спрашивает жена мужа.
— Ты, опять ищешь повод для скандала?!
* * *
— Дорогой, ты не видел нашу книгу "Как прожить до 100 лет"?
— Я ее сжег. Вчера твоя мама хотела взять ее почитать.
* * *
Гид: — А, если дамы на минуточку замолчат, то мы услышим шум Ниагарского водопада.
* * *
Спрашивают местного жителя:
— Как вам удалось так быстро разбогатеть?
— Отвожу отдыхающих на соседний остров: 100 рублей туда и 500 обратно.
* * *
В парке молодой папаша везет коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
— Спокойно, Федя! Только спокойно, Федя!
Проходящая мимо старушка советует:
— Ребенок не слышит вас, возьмите его на руки!
— А я не ему говорю. Федя — это я!
* * *
— Просто диву даюсь: наши соседи уже три дня не ругаются!
— Может, поссорились?..
* * *
— Ма-а-м, купи собачку?!
— Ма-а-м, ну пожалуйста, купи собачку?!
— Не буду я у тебя покупать собачку, продай ее кому-нибудь другому!
* * *
Двое влюбленных сидят на лавочке.
Вдруг мужчина обращает внимание, что его подруге какой-то мужик делает знаки глазами.
— Что это он тебе все время подмигивает? — ревниво спрашивает он у нее.
— Не обращай внимания. Это мой муж. Дает знать, что забыл ключи от квартиры.
* * *
— Что это мужик в нашей кровати делает? — спрашивает у жены муж, пришедший раньше времени с работы.
— Как, что? Чудеса!
* * *
— Что это у тебя жена такая страшная?
— Ничего, зато дом хорошо охраняет.
* * *
Мужик в баре делает заказ:
— Мне пива энд омаров. Ничего, что я по-английски?
* * *
Отец спрашивает сына:
— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32-й квартиры?
Сын с вызовом:
— Да. А что?!
— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
* * *
Собралась семья обои клеить. Жена говорит мужу:
— Сходи к соседям — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси сколько рулонов покупали.
Муж пошел.
— 16 сказали ему.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова пошел к соседям.
— Вам что, сложно правду было сказать?! У нас 6 рулонов осталось!
— Так и у нас, после поклейки, столько же осталось.
* * *
Реклама:
Собери $500, положи в конверт и отправь нам. А мы немедленно вышлем тебе красивую майку с логотипом "ЛОХ".
* * *
Одна подруга жалуется другой:
— Ну что мне делать? За мужем доедаю, за детьми доедаю…
— Заведи себе собаку!
— Ага, чтобы еще и за собакой доедать?
* * *
— Ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей… и анализ на ДНК.
* * *
Один сосед спрашивает другого:
— Слушай, что это у тебя кошка по субботам орет?
— Я ее мою.
— Я тоже свою мою, но она не орет.
— А ты разве ее не выжимаешь?
* * *
— Можно ли зайти к вам сегодня вечером, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…
* * *
Мужик вытащил из реки золотую рыбку, а она и говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, а то я тебе три желания испорчу!
* * *
— Привет, как дела?
— С работы выгнали.
— За что?
— Не знаю, я там полгода не был…
* * *
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
* * *
Жена мужу:
— Вась. Наш кот в тапки нагадил!
— Что? Где это мерзкое животное, сейчас прибью на месте?!
— Да не в твои тапки, в мамины!
— А-а-а, ну дай ему сметанки, что-ли…
* * *
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее распросили о его приметах, привычках и т. д.
— А что передать, когда его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.
* * *
Жена застигнута врасплох неожиданно вернувшимся мужем.
Кричит испуганно любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— Как?! И ему тоже?!
* * *
Молодая семья ужинает с тещей. Тещя зятю:
— Зятек, не отрежешь ли ты мне кусочек колбаски?
— Не-е, я так тонко резать не умею…
* * *
Звонок в дурдом:
— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак? Они же там меня за психа примут!
* * *
— Папа, я кушать хочу!
— Стыдись, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом!
* * *
— Дорогая!
— Ну?
— Мне кажется, что ты становишься все менее нежной и ласковой со мной…
— Ты че, козел, бред несешь?
* * *
— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта?
— Я подарю тебе ночь любви…!
— А если я не дамся?
— Ну и ходи, как дура, без подарка!
* * *
Мама — сыну:
— Мы хотим купить машину, поэтому папа решил бросить пить, я брошу курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!
* * *
Дачник через забор спрашивает соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцы устроили…
— Да… это наш дед улей перевернул.
* * *
Молодая женщина со слезами прибежала к матери:
— Меня муж побил.
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.
* * *
В общежитии девушку готовят к первому свиданию:
— Давай 50 грамм для храбрости!
— Лучше уж 100 грамм для глупости?
* * *
Цыганка гадает мужику по ладони:
— До 45 лет ты будешь испытывать затруднения с деньгами.
— А потом?
— А потом привыкнешь.
* * *
— Дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если плохо?
— Тогда купим арфу.
* * *
— Девушка, я могу научить вас искусству любви!
— И сколько же вы намерены потратить на мое образование?
* * *
— Ты представляешь, Васька на работу устроился!
— Я всегда подозревал, что он готов на все ради денег!
* * *
Муж говорит жене:
— Дорогая, я пригласил к нам в гости поужинать своего лучшего друга.
— Ты с ума сошел! Дома жрать нечего, в квартире грязь, в ванне белье нестиранное, у ребенка сопли — а он пригласил.
— Вот именно, пускай посмотрит. Что-то в последнее время он стал слишком часто о женитьбе задумываться.
* * *
Три приятеля провожают взглядами красивую девушку:
— Смотрите, какие у нее длинные стройные ноги! — восхищается один.
— А какая у нее классная грудь! — восклицает второй.
— А ведь может быть, что она уже кому-то и надоела, — замечает третий.
* * *
— Кажется, я начал ходить во сне…
— С чего взял?
— Сегодня утром проснулся в своей постели…
* * *
— У тебя есть идеал женщины?
— Был.
— Почему был.
— Потому, что я на нем женился.
* * *
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что встречу добрую фею, и она подарит мне 100 тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально.
* * *
Главный санитарный врач России заверил население, что арбузы в этом году стали намного безопаснее. Теперь их можно просто закапывать, а не сжигать, как в прошлом году…
* * *
Чукча с русским пошли на рыбалку. Вдруг появился здоровенный медведь и прямо на них. Чукча быстро переодел унты на крассовки.
— Бесполезно. Медведь развивает скорость до 40 км/час, — говорит русский.
— А мне, однако, без раз разницы. Главное тебя обогнать.
* * *
Чукча собирается на охоту на медведя. Русский просит взять с собою.
Чукча говорит:
— Мне, однако, толковый помощник нужен.
— Не дурнее тебя, с высшим образованием, — отвечает русский.
Ну пошли они. Прошли километров 50 прежде чем вышли на берлогу.
Чукча расковырял берлогу, дождался когда из нее выбрался здоровенный разъяренный медведь и бросился бежать.
Русский за чукчей. Медведь за ними. Русский бежит и думает:
— Ну, чукча, ладно струсил, а я то чего? Развернулся, вскинул карабин, выстрелил, и медведя наповал.
Чукча остановился и говорит:
— Говорил, я однако, что мне толковый помощник нужен. Теперь сам тащи медведя 50 км до стойбища.

Post A Comment