Новые русские
— Жена совсем страх потеряла, — говорит новый русский приятелю.
— Каждый день просит у меня по 100 долларов.
— На что же она их тратит?
— Не знаю. Я ей их не даю.
* * *
К новому русскому на виллу заявилась налоговая инспекция:
— Когда вы хапнули землю в заповеднике — мы вас не тронули.
Когда вы отгрохали 4-х этажный особняк мы стерпели.
Но когда вы построили 2-х этажный сарай — наше терпение закончилось.
— А, я, это типа, заявляю конкретно, это не сарай — это казарма.
Батальон! Тревога!!!
* * *
Новый русский приходит домой. Жена спрашивает:
— Ужинать будешь?
— Ну давай чего-нибудь…
— Тут омар, икра, балык… Виски, коньяк, шампанское.
— А картошечки нет?
— А ты бы зарабатывал как все нормальные люди, была бы тебе и картошечка.
* * *
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не вьезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка?
* * *
Едут новые русские. Один говорит другому:
— Вован, кажись к городу приближаемся.
— С чего взял?
— Да народ все чаще под колесами попадается…
* * *
Звонит новый русский матери в деревню. Подходит соседка.
— Але, теть Катя? Мне б с мамашей поговорить…
— Да она по хозяйству вышла. С топором на крышу полезла.
— С топором, на крышу?! Ну, у вас и беспредел!
* * *
«Нового русского» вызвали в налоговую:
— Вы в декларации указали доход в 6 миллионов, а по нашим данным потратили в два раза больше. Что это значит?!
— Что значит, что значит… Это значит, что не могу свести концы с концами!
* * *
Новый русский поучает сына:
— Сынок, помни, всех денег в жизни не заработаешь. Большую часть тебе придется украсть.
* * *
Встречаются два «новых русских»:
— Слыхал, Вован, в разборку попал. Семь пуль из автомата в голову получил.
— Конкретный был пацан!
— Да нет, жив-здоров. Ни одна пуля мозг не задела!
* * *
«Новый русский» приходит в швейцарский банк:
— Вы кредит под какие проценты даете?
— 5 % годовых.
— Отлично. Мне $100 сроком на год.
Служащий удивился, но кредит выписывает.
— Какое можете предложить обеспечение?
— Новый 600-й «Мерседес».
Через год «новый русский» возвращается, приходит в банк, отдает $105, забирает ключи и идет к машине. Его догоняет служащий и спрашивает:
— Зачем вам, такому богатому человеку, нужен был такой маленький кредит?
— А где я еще найду стоянку для моей машины на год за 5 долларов.
* * *
«Новый русский» хвастается приятелю
— Представляешь, Вован, после того как купил жене мобильник, она стала примерной домохозяйкой.
— С чего взял?
— Как ни позвоню, все дома сидит.
* * *
Хозяйка «нового русского» нанимает няню.
— … А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
— Мы берем ее, мамочка!
* * *
В школе для детей новых русских.
— Дети, кто знает, что такое чистоплотность.
— Это ЧИСТО масса, поделённая на ЧИСТО объём.
* * *
Стоит мужик на дороге и голосует. Вдруг останавливается 600 «Мерс». Из него выходит «новый русский», обходит машину, основательно ее рассматривая. Затем подзывает мужика, и говорит:
— Че-то я не понял, в натуре, где ты тут шашечки увидел?
* * *
Останавливает гаишник 600-й «Мерс». «Новый русский» тормозит, но из машины не выходит. А гаишник ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
— Ну че, в натуре стоим, кому из нас тут деньги нужны?
* * *
Останавливает гаишник «нового русского». Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова.
Мент:
— Это что?
— Калькулятор.
— Врешь! Калькулятор маленький, плоский и с кнопочками!
— Так тот для предварительных расчетов!
* * *
Едет «новый русский» по городу. Вдруг звонит мобильный. «Новый русский» подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:
— Шеф, будьте осторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе прет!
— Если б какой-то! Их тут сотни!
* * *
Новый русский жалуется приятелю:
— Тачка сломалась. Что ни делал — ничего не помогает!
— Стекла протирал?
— Протирал!
— Дверцей хлопал?
— Хлопал!
— А ногой по колесу стучал?
— Стучал!
— Ну, тогда не знаю!
* * *
Два «новых русских» подъезжают к автосалону. Один на 600-м «мерсе», другой на «Ламборгини».
— Слышь, Вован, давай рубанем себе еще по «Ягуару»?
— Офигел! Будем с тобой одинаковые как два детдомовца!
* * *
Новый русский пригласил в гости кореша.
— Ну, что, Вован, комната вроде ничего, прихожая обставлена, бар на уровне. Но все как-то мелко, без размаха. Тебе что, денег было жалко.
— Да, подожди, мы еще из лифта не вышли.
* * *
«Новый русский» приходит в церковь и спрашивает священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви миллион долларов, будет ли моя душа спасена?
— Не берусь утверждать, сын мой, но давайте попробуем!
* * *
Черная «Волга» врезается в джип «нового русского». Из нее вылезает вован с битой в руках и начинает ею бить стекла, дверцы, капот.
Из разбитого окна высовывается полковник ФСБ.
Вован:
— Товарищ, полковник, я вот тут стучу, стучу. Хочу деньги отдать.
* * *
Встречаются двое новых русских:
— Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на 100 сократят.
— Это что же, я теперь вместо 600-го на «шестерке» должен буду ездить?
* * *
Двое новых русских вернулись из Парижа.
Ну, братва интерисуется, че и как?
Первый говорит:
— Да я ни хрена не помню, у Сереги спросите.
Серега говорит:
— Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, налево посмотрел — там все в порядке, направо — и там вроде как все ништяк.
Братва: — Ну, у тебя, Серега, и память!
* * *
Новый русский приезжает в Испанию, в отель и делает заказ горничной:
— «Ту ти ту ту!»
Горничная не знает, что и делать.
Бежит к босу. Он ей и говорит:
— «А это значит — два чая в 22-ой номер!»
* * *
Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
— Ты кто такой?
— Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
— Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
— Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
— Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
— Ну да, красивые женщины моя слабость.
— Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
— Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
— Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.
* * *
Встречаются два новых русских в автомобильном салоне. Один покупает «Мерседес-600», а другой его спрашивает:
— Слушай, ты же на той неделе «Мерс» покупал. Разбил что-ли?
— Да нет, там уже пепельница полная.
* * *
У нового русского спрашивают:
— Как заработать состояние?
— Hу, для начала нужен стартовый капитал.
— А как заработать стартовый капитал?
— Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…
* * *
Доктор — пациенту (братку):
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент:
— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
* * *
Гаишник останавливает 600-й «Мерс».
— Как здоровье?
— Классно! После офиса с пацанами пивка попил, потом с герлами в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь!
— Ну-ка дуньте в трубочку!!!
— Да ты че, командир, не веришь что-ли?
* * *
Собpались тpое новых pусских, от скуки не знают чем заняться. Решили в pусскую pулетку сыгpать. Пеpвый заpяжает один патpон, подносит пистолет виску и нажимает на куpок… Чеpеп pазносит в клочья.
Втоpой беpет пистолет, заpяжает один патpон, стpеляет… Мозги pазлетаются по стенкам.
Тpетий тоже заpяжает, подносит, нажимает на куpок и последняя мысль в его голове:
— А pазве «Макаpовым» игpают в pулетку?