Анекдоты про Вовочку

Про Вовочку

Приходит Вовочка домой грусный и говорит отцу:
— Пап, тебя в школу вызывают.
— За что?
— Да физрук попросил меня турник матами обложить.
* * *
Родители зашли с маленьким Вовочкой в кондитерский магазин и спрашивают его:
— Тебе какого купить шоколадного человечка: мальчика или девочку?
— Конечно мальчика! В нем шоколада больше.
* * *
Вовочка приходит в класс с распухшим лицом.
— Кто это тебя так? — спрашивает учительница.
— Да оса на губу села, когда мы с отцом на лодке катались.
— Так ты бы ее согнал.
— Не успел. Отец ее веслом убил.
* * *
— Вовочка! Что-то я твоего дневника не вижу?
— Я его Ваське дал родителей попугать.
* * *
— Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Сережа?
— Бандитом.
— Чего это?
— Чтобы мы снова могли играть вместе.
* * *
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься, Вовочка?
— Хорошо.
— Старшим помогаешь?
— А как же!
— С кем живешь?
— Да так, с одной…
* * *
Учительница отчитывает Вовочку:
— Иванов, ты пришел в школу грязный, как свинья. У тебя физиономия как будто ты две недели не мылся. Чтобы ты сказал, если бы я пришла в школу в таком виде?
— Я, Марь Ивановна, достаточно воспитан, чтобы не обращать на это внимание…
* * *
— Что сегодня на уроке рисования делали? — спросил отец Вовочку вернувшегося из школы.
— Рисовали маму.
— Как опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю, учитель сказал: "Рисуйте, мать вашу!"
* * *
— Вовочка, ты почему такой бледный? Опять подрался с мальчишками во дворе?
— Нет, скорее наоборот — мы курили трубку мира!
* * *
Вовочка вбегает в комнату.
— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова, обеспокоено:
— Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.
* * *
— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо…
* * *
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
* * *
Мама Вовочке:
— Садись и расскажи какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе…
* * *
— Вовочка! Ты когда, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
* * *
— Вовочка, ты молишься перед едой?
— Нет, святой отец, моя мама хорошо готовит.
* * *
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Мне бы Марь Ивановна ваши проблемы!
* * *
На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка старшего брата.
— А ты сорви, и если тетя на скамейке заорет, значит они съедобные.
* * *
На уроке арифметики:
— Вовочка, сколько будет 12+8?
— 25.
— А 15+17?
— 40
— Как-то странно ты считаешь?
— А у меня папа официантом работает.
* * *
— Ну, Вовочка, о чем тебя сегодня учительница спрашивала в школе?
— Спрашивала, есть ли у меня братик или сестренка?
— А ты что ответил?
— Я сказал, что нет.
— А она?
— Сказала, что слава богу.
* * *
Директор школы в очередной раз вызывает к себе Вовочку и гневно спрашивает:
— Когда ты, наконец приведешь свою мать в школу?!
Вовочка возмущенно:
— Иван Петрович, я что вам — сутенер?!
* * *
Поздно вечеpом возвpащается семья из гостей:
— Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? — спрашивает маленький сын.
— А? — вздpагивает задpемавший отец. — А хpен ее знает.
— А почемy звезды такие маленькие?
— Звезды? А хpен их, сынок, знает!
— Пап, а папа! А почемy…
— Хватит, Вовочка! Дай папе отдохнyть! Видишь — он yстал! — встyпилась мать.
— Hичего, пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все объяснит!
* * *
Учительница географии задает Вовочке вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, — Марь Ивановна, — на нашем телевизоре такого канала нет".
* * *
Учитель:
— Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Вовочка:
— Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, деньги он забыл дома.
* * *
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец?
— Да я то откуда знаю?
* * *
На уроке:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Предводитель негров, Марьванна.
— С чего ты взял?
— Так он воевал против белых…
* * *
Привели на экскурсию школьников.
Экскурсовод раздал всем каски и говорит:
— Дети, наденьте их, а то недавно был случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичику. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает по нашему району в каске и все время смеется.
* * *
Мама Вовочке:
— Сынок, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.
— Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
* * *
— Мама, папка идет! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно.
— Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
* * *
Вовочка жалуется отцу:
— Пап, ко мне в школе Марь Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Ты, сынок, не обращай внимания, давай-ка дальше разливай.
* * *
Вовочка стидит на занятиях пригорюнившись.
Учительница интересуется, что с ним.
— Да мама сказала папе, что он козел. А папа сказал маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!
* * *
— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
* * *
— Вовочка, когда у тебя День рождения?
— 29 февраля.
— Повезло тебе, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
* * *
Учитель ругает Вовчку:
— Ну кем ты можешь стать, если умеешь считать только до 10?!
— Судьей по боксу.
* * *
Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Вчера братан из зоны вернулся. 15 лет отсидел за убийство при отягчающих…
— Думаешь, ты меня запугал! Садись, — четыре.

Post A Comment