Анекдоты

Профессор экзаменует студента. Какой ни задаст ему вопрос — ответ один:
— Не знаю.
— Откуда ты такой? — интересуется профессор.
— Из Урюпинска.
Профессор мечтательно вскидывает глаза и говорит:
— Эх, бросить-бы все, да махнуть в Урюпинск.
* * *
— Дорогой! Ты каких девушек больше любишь: умных или красивых?
— Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя!
* * *
— Сидят мужики на скамейке.
Один говорит:
— Я вот своего кота «Пенопластом» назвал.
— Чего так?
— Да сколько ни топил, никак не тонет!
— А я вот своего назвал «Бумерангом». Сколько ни увозил из дома, все, гад, обратно возвращается.
— А ты как своего назвал? — спрашивают третьего.
— «Джордано Бруно».
— Да ты садист!
— Почему садист? Просто он у меня на звезды любит смотреть.
* * *
— У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней?»
— Есть. Только она продается вместе с Уголовным кодексом.
* * *
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.
* * *
Мужик нашел бутылку, а в ней джин! Мужик спрашивает его:
— Ты кто?
— Джин, хозяин!
— И ты все можешь?
— Да, хозяин
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.
* * *
Босс заходит в кабинет к сотрудникам:
— Я же сказал — во время работы не курить!
— А кто работает-то?!
* * *
— Дорогая, что тебе подарить?
— Все равно, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
* * *
Секретарша в приемной поднимает трубку телефона:
— Алло!
— Здравствуйте, — говорит мужской голос.
— Здравствуйте. Как вас представить?
— Представьте меня под душем!..
* * *
Жена «нового руского» приходит домой.
— Вась, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно?
— Ну, так не знаю, служанка считается или нет.
* * *
Сын червяк спрашивает отца:
— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в яблоках?
— Правда, сынок.
— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в грушах.
— Правда, сынок.
— А, почему, мы в говне живем?
— Понимаешь, сынок, есть такое понятие — Родина!
* * *
Подружки делятся новостями:
— Ой, Ирке так повезло: она вместе с мужем побывала на Гавайях!
— А Маринке повезло еще больше: она там побывала без мужа!
* * *
— Чего не женишься?
— Да никак невесту не найду. Все моей матери не нравятся.
— А ты найди похожую на мать.
— Нашел, так отец скандал закатил.
* * *
— Бывший официент устроился на работу милиционером.
Его спршивают:
— Ну как новая работа?
— Зарплата, конечно, по-меньше будет, но что радует, так это то, что клиент всегда неправ!..
* * *
В автомагазине:
— Какие-бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!
* * *
Мужик сверлит перфоратором дырки для гардины. Шум, грохот, пыль…
В комнату заходит теща и спрашивает:
— Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
— Ну что ты орешь, старая?! Ребенок спит!
* * *
— Мама, у меня болит животик.
— Ты целый день ничего не ела, он утебя пустой, поэтому и болит.
— Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.
* * *
— Дорогой вынеси мусор.
— Гудок
— Чего?
— Good, говорю, ОК…
* * *
Муж жене:
— Что это?
— Уха.
— А что там свекла делает?
— Ну значит борщ.
— А рыба тогда зачем?
— Ну, тебе не угодишь!
* * *
— Дорогой, я хочу купить себе шубу.
— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
— Это не те деньги, которых у нас нет.
* * *
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной, как с нашей собачкой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто хорошо кормила меня и выпускала гулять.
* * *
— Загулявший муж под утро возвращается домой.
— Жена встречает его у порога и говорит.
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему, дорогая, можно привыкнуть…
* * *
— Па-а-п, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Па-а-п, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну купи себе пива — я же вижу как тебе плохо.
* * *
— Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
— Нда-а…
Средний:
— Да уж, не мешало бы…
Младший:
— Ну че — я сбегаю?