Политические и евреи — анекдоты

Два старых большевика делятся воспоминаниями:
— А помнишь, Федор, как мы Зимний брали?
— Да, погорячились мы тогда.
* * *
— Как вы относитесь к Советской власти?
— Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.
* * *
Прием в партию. Председатель комиссии спрашивает:
— Если партия прикажет, пить бросишь?
— Брошу!
— А курить?
— И курить брошу!
— А если партия прикажет от женщин отказаться. Сможешь?
— Смогу!
— Ну, а жизнь отдать за дело партии сможешь?
— Конечно, смогу. На хрена мне будет нужна такая жизнь!
* * *
В Чехословакии открыли министерство морского флота.
— Зачем вам это министерство? — спрашивают в нашем Политбюро, — у вас же нет выхода к морю.
— Мы же не спрашиваем, зачем вам министерство культуры.
* * *
2005 год. Через 15 лет после развала СССР Эстония и Латвия решились на борьбу с советской оккупацией.
* * *
Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа — на 10 секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли 2 космонавта и… 500 кочегаров.
* * *
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти кукую-то арабскую страну…
* * *
Фондовая биржа в панике — Молдавия снова взвинтила цены на укроп.
* * *
На политзанятиях в военном училище объясняют чем комиссар отличается от замполита:
Комиссар кричит:
— Делай как я!
а замполит:
— Делай как я сказал!
* * *
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
— Вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем бороться? Я хочу во всем этом участвовать!
* * *
Мистер, Буш! В Занзибаре нашли нефть!
— Прекрасно! Будем устанавливать нашу демократию.
— В Северной Корее нет нашей демократии. Будем устанавливать?
— Зачем им демократия — ведь у них нефти нет!
* * *
— Hу, как ваш сын?
— Как Паганини: все на скрипке, на скрипке… А ваш?
— Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам…
* * *
Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
— Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
— Тогда отдайте мне власть.
— Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
— Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, — пойдут за вами.
* * *
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…
Калинин не расслышал:
— Кого, кого убили?
Сталин уже громче:
— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…
Калинин опять:
— Кого, кого убили?
Сталин раздраженно:
— "Кого, кого…". Кого надо, того и убили!
* * *
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
"СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!"
К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!
* * *
— Леня, я приказал открыть границу, — говорит Косыгин Брежневу.
— Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
— А кто второй?
* * *
— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем.
* * *
Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
* * *
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
— Через двадцать лет, — ответил бог.
— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил Бог.
* * *
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
* * *
— Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…
— А дальше?
— Дальше не помню, но начало-то каково, а?!
* * *
Лигачев с колхозниками. Колхозники:
— Плохо совсем, Егор Кyзьмич, коровы дохнyт…
Лигачев:
— А вы попробyйте покрасить заборы в зеленый цвет…
Через некоторое время:
— Ох, Егор Кyзьмич, коровы пали…
— Hy ничего, что-нибyдь еще придyмаем, y меня идей много…
* * *
Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг — скpип какой-то. Он посылает охpанника узнать что стpяслось.
Охpанник возвpащается:
— Это Ельцин pаскладушку себе ставит.
* * *
Устроился Рабинович на работу в Кремль сидеть на Спасской башне и докладывать о приближении светлого будущего и коммунизма.
Его пытаются переманить американцы, чтобы предупреждал о приближении экономических кризисов и загнивания капитализма.
— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.
* * *
Брежнев спросил у Папы римского:
— Почему люди верят в ваш католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!
* * *
— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
* * *
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."
* * *
— Чем жена удерживает мужа?
— Немка — делом, француженка — телом, испанка — грацией, русская — парторганизацией.
* * *
Недавно ученые открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.
* * *
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я кричать: "Чтоб вы сгорели!"
* * *
Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Эх, не знал, что оно было последнее!
* * *
— Рабинович, вы вступили в партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!
* * *
Два брата-колхозника. В войну один был партизаном, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки…
Первый брат интересуется:
— Почему тебе все так легко дается?
— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
— Что у меня брат был полицаем.
— А я, что мой брат — партизаном.
* * *
На следующий день после смерти Сталина в ворота Рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — осаживает их святой Петр.
— Вчера к нам в Ад прибыл товарищ Сталин, так мы — первые беженцы.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Сколько человек управляют Советской страной?
— Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.
* * *
В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:
— Леонид Ильич, Христос воскресе!
— Спасибо, — отвечает Брежнев. Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:
— Леонид Ильич, Христосе воскресе!
— Спасибо, мне уже доложили.
* * *
Общее собрание у колхозников.
На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:
— В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.
* * *
Встеретились два институтских приятеля.
— Где работаешь?
— В КГБ, но это — между нами.
— А что вы там делаете?
— Занимаемся недовольными Советской властью.
— А, что, разве есть довольные?
— Конечно есть. Но ими занимается ОБХСС.
* * *
— Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
* * *
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
* * *
— Можно ли построить в Израиле коммунизм?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
* * *
Купил еврей лотерейный билет.
Села семья за стол… глава семейства размечтался:
— Вот выиграем мы на этот билет машину. Я сяду за руль. Ты, Сара, сядешь рядом, а ты Хайменыш — сзади.
— Нет, папа, сзади я не сяду, — возражает сын.
— А я сказал, сядешь!
— Нет не сяду!
— Нет сядешь!
— Не сяду!
— А ну, вылезай из машины!!!
* * *
В школе:
— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
— Если его нету, то кому показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?
* * *
Еврей молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион долларов?
— Один грош!
— Так подари мне этот грош!
— Хорошо! Обожди один миг.
* * *
Одесский Привоз. Пожилой еврей продает рыбу.
Покупатель:
— Кефаль?
— Форель!
— Свежая?
— Живая!
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему?
— Слушайте, молодой человек, вы когда спите за свои действия отвечаете?
* * *
Умер старый еврей. Решили родственники отправить телеграмму родне в Америку с печальным известием, но такую, чтобы было по-дешевле.
В конце-концов отправили телеграмму: — Абрам, все!
Вскоре получают ответную телеграмму: — Ой!
* * *
Засуха. К ребе приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь.
— Нет, — отвечает ребе. — Чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
— Но почему же, ребе?
— Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы с зонтами.
* * *
Доктор говорит пациенту, старому 80-тилетнему еврею:
— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете…
Пациент:
— Вы лучше позаботьтесь, чтобы я продолжал стареть…
* * *
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
* * *
Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
— Сколько стоит ваша курица?
— Десять рублей.
— Скока? Восемь? Да я за этого шестирублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.
* * *
Евpей спpашивает y pаввина:
— Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя.
— А почемy?
— Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие…
* * *
— Сара Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * *
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!
* * *
— Рабинович, это не вашу сестру, Цилю Рабинович, вчера забрали в милицию?
— Что вы, мы даже не однофамильцы.

Post A Comment