Разнотематические анекдоты

* * *
— Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.
— Знаю, но у меня вы уже занимали.
* * *
— Святой отец, вы отпустите мне грехи?
— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они, как цены, их только отпусти!
* * *
— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.
* * *
Сочи. Жара. В тени под 40. На набережной стоит черная «Волга» с наглухо закрытыми черными тонированным стеклами.
Внутри салона парятся двое:
— Гиви, может опустим стекла?
— Нэ надо! Пусть все думают, что у нас в машине есть кондиционер.
* * *
— Мы вчера играли в игру "Вырви глазик"!
— Ну и как?
— Ничья, 2:2
* * *
— Ну как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
* * *
Говорят Ева была неверна Адаму!
— Не может быть. Ведь других мужиков, кроме него тогда не было.
— Причем здесь "другие мужики"? Тебя разве в школе не учили, что человек произошел от обезьяны?
* * *
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.
* * *
Швейцар загораживает вход посетителю:
— К сожалению, я не могу пустить вас в казино. На вас нет галстука.
— Ну и что? Посмотрите на этих людей. На них не то, что галстуков, даже рубашек нет.
— Согласен, но они уже выходят…
* * *
Парень с девушкой танцуют ламбаду. За их телодвижениями внимательно наблюдают бабки на лавочке. Потом одна с досадой замечает:
— Не-а, ничего у него не получится, пока не лягут.
* * *
Особенность женского зрения состоит в том, что они способны увидеть волос на пиджаке у мужа на расстоянии пяти метров, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре от себя.
* * *
Двое спешат на электричку.
— Сколько до отхода поезда осталось?
— Десять минут.
— А по моим часам — пять.
— Значит, ты не успеешь!
* * *
— Меня вчера собака покусала.
— Бешеная что-ли?
— Ну ты скажешь. Стал бы я бешеную собаку за хвость дергать!
* * *
Встречаются две обезьяны.
— Ну как тебе мой новый возлюбленный?
— Откровенно говоря внешность его мне не понравилась. Извини, но есть в нем что-то от человека.
* * *
Конферансье:
— А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров.
Раздается подвыпивший голос из зала:
— Метр эстрады — это Децл, а Киркоров — два метра.
* * *
— Очень сожалею, что вы не были на премьере моего нового фильма. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
* * *
Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)
Пpишли. Смотpят — там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет в водy. Чеpез некотоpое вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое вpемя: "ключ на 8". Тот опять подает. Затем вылезает: «все», говоpит, «сделал», стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет:
— "А ты смотpи и yчись, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать".
* * *
Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь, всем сразу слышно!
* * *
Попали два путешественника к дикому племени.
— Ну, выбирайте: смерть или бурумбу, — говорит вождь.
— Я выбираю бурумбу — отвечает первый.
— Нам нравится твой выбор…
Ну и поимели его всем племенем.
Увидев такое дело, второй говорит:
— А я выбираю смерть!
— Ты настоящий мужчина, — отвечает вождь.
— Но сначала бурумбу…
* * *
Муж жалуется приятелю на свою жену:
— Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.
* * *
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
* * *
Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать, ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу.
Врач (мужчина):
— Расскажите, пожалуйста, в чем дело?
— Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там улицу, милиционер тут как тут: "Штраф будем платить или как?" А откуда у меня деньги? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист: "Трешку будем платить или как?" На работу приезжаешь уже к обеду, начальник говорит: "Докладную будем писать в дирекцию или как?"
Тогда врач говорит:
— Ну, что, все это мужу рассказать или как?
* * *
— Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
— А вы не пейте.
— А если не выпью — не могу начать…
* * *
Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Навалял и нам и немцам."
* * *
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…
* * *
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петpов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоpов, ду ю спик инглиш?
— Yes, my teacherin, i'm good speak English.
— Чаво?!!
* * *
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказал ведро водки.
— А что будете кушать?
— Вот ее, родимую, и буду кушать.
* * *
Сын спрашивает отца:
— Папа! Что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
— А когда денег нет?
— Трамвай, чай и твоя мама.
* * *
Истpуктоp по паpашютному споpту спpашивает своего ученика:
— Если паpашют не pаскpоется с пеpвой попытки, о чем вы в пеpвую очеpедь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
* * *
Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:
— А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
* * *
Подруга подруге:
— Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
— Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.
* * *
— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядела расстроенной…
* * *
— Хорошо-то как, Ваня!
— Да не Ваня я.
— Все равно хорошо!
* * *
Студента поcлали по pаcпpеделению в тайгу, летит на веpтолете, веpтолетчик говоpит ему:
— Видешь дом, вот я cейчаc cпущуcь на 200 метpов, и выпpыгивай, пpибыли значит.
Hу cтудент понятно обалдел, говоpит:
— Да ты что, я же pазобьюcь, cпуcтиcь хоть на 50.
— Ага, знаю я ваших, cпущуcь на 50, один выпpыгнет, двое запpыгнут.
* * *
Студент идет — пинает булочку. Другой студент подбегает:
— Ты что? Это же булочка! Отдай ее лучше мне — я сьем!
— Тихо, дурак! Запинаем за угол — вместе съедим!
* * *
Прораб говорит студентам — практикантам:
— Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.
Один студент смотрит на часы:
— 10.35. Ты смотри — точно по графику!
* * *
Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
— Ну что, сдал?
Голос из второй кабинки:
— Не-а. Декан, гад допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
— И не дам.
* * *
Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы. Пpофессоp вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спpашивает:
— Как вы думаете, чей это мозг?
— Hе знаю.
— Это мозг пpофессоpа. А этот? (показывает на мозг с одной пpямой извилиной)
— Hу это навеpное мозг студента.
— Пpавильно. А этот? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной)
— Hе знаю.
— Это мозг военного.
— А извилина тогда откуда?
— Это не извилина, а след от фуpажки!
* * *
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
— Две сосиски.
Очередь:
— Во, жирует!
— И десять вилок, пожалуйста.
* * *
Хозяин дома:
— Я вас не выпущу из комнаты, пока не уплатите всех денег, которые мне за нее должны!
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
* * *
В суде свидетельницу спpашивают:
— Сколько вам лет?
— Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35.
* * *
Сyдья:
— Свидетель, вы должны говоpить пpавдy, однy только пpавдy и ничего кpоме пpавды.
— Да, господин сyдья.
— Что вы можете сказать по обсyждаемомy делy?
— А что можно сказать пpи таких огpаничениях?
* * *
В милиции:
— Вы уверены что он хотел выбить вам глаз?
— Не совсем… Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже
внутрь…
* * *
Судья — обвиняемому:
— Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
— Говорил.
— А что он вор и мошенник?
— Вот этого не сказал. В раздражении, знаете ли, можно и позабыть.
* * *
— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
— Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
* * *
Суд:
— Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
— Я подумал, что это лось…
— И когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться.
* * *
— Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.
* * *
Следователь — обвиняемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит точно узнаете?
— Да узнаю, узнаю. Вы мне его каждый день уже второй месяц показываете.
* * *
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — вздохнув отвечает девушка и зажмуривается.
— Ну, вот и все… и совсем не пахнет.
* * *
Теплый майский вечер.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг она:
— Ой! Что-то щечка заболела…
Он чмок ее в щечку.
— Ой, прошла! Ой! Шейка заболела…
Он чмок ее в шейку.
— Ой, прошла!
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
— Молодой человек, а Вы геморрой лечите?
* * *
На пляже лежат молодой парень с девушкой.
— Вась, а ты знаешь, о чем я сейчас подумала?
— Знаю.
— Какой же ты все-таки бессовестный!
* * *
Когда в Эстонии внезапно отключился свет, сотни эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
* * *
— Алло, это телефон 444-44-44?
— Да.
— Позвоните, пожалуйста, 03 — у меня палец застрял…
* * *
— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
* * *
— Просто удивляюсь, — говорит муж своей жене, — как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут? Что с тобой случилось?
— Набрала неправильный номер.
* * *
— Что это ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся.
* * *
— Вы выходите?
— Нет…
— Тогда уберите свою голову со ступенек!
* * *
— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Конечно, сынок, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, я на конечной выхожу.
* * *
Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов:
— Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился!
И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:
— Учитель! Фома yже по колено в воде!
Еще чеpез некотоpое вpемя:
— Учитель! Фома yже в воде по шею!
И.Х. обоpачивается и сypово говоpит:
— Cкажите Фоме, чтобы не выпендривался, а шел как все, по камням.
* * *
Hа толчке рядом сидят интеллигент и работяга.
Интеллигент:
— П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
— Че, мужик, майка короткая?
* * *
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Повсюду разослали фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль.
На другой день из соседнего городка сообщили:
— Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.
* * *
1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:
— Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?
— Смог бы.
— Ну, а две?
— Смог бы.
— Ну, а три?
— Ну чего привязались?! Работаю же!
* * *
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
— Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу — катаешься весь день — ни капли не разольется!
Русский:
— Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
— А как же вы не разбиваетесь?
— А куды она с колеи свернет.

Post A Comment