Разные анекдоты

Разное

Отдыхающие спрашивают местного жителя:
— Где нам лучше всего поставить палатку?
— Поставьте вон на том лугу. Там уже стоит с десяток палаток.
— А у вас здесь есть какие-нибудь развлечения?
— Конечно! Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
* * *
Муж говорит жене:
— Милая, в Новый год будет все как ты захочешь.
— Спасибо, дорогой, но я уже передумала
* * *
Встречаются два бомжа.
— Ну, как провел праздники? — спрашивает один другого.
— Прекрасно! В подъезде нашел недопитую бутылку водки. Возле мусоропровода недоеденные бутерброды. Всю неделю гулял. А ты?
— А я все это время дома просидел. Какая-то сволочь асфальтовый каток на люке оставила!
* * *
Шах заходит в гарем и виновато говорит старшей жене:
— Прости, но я полюбил другой гарем.
* * *
Звонок в ГАИ?
— Алло. Я тут на трассе случайно двух хорьков задавил.
— Ну, что ж, бывает. Отнесите их на обочину.
— А с мотоциклами что делать?
* * *
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
* * *
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
* * *
Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съеште быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
— Почему быстрее?
— Потому, что пришла санитарная инспекция…
* * *
— Профессор, почему вы ходите с дырявым зонтиком?
— О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям я сразу определяю когда закончился дождь.
* * *
Собирается солдат в увольнение, а сержант его напутствует:
— Вот тебе рубль. Выбери себе девку — только смотри, чтобы здоровая была!
Вернувшись, солдат докладывает:
— Все в порядке. Был в парке с девкой.
— Здоровая-то девка?
— Ох, и здоровая. Рубль еле обратно отнял.
* * *
— Молодой человек, вы можете меня проводить?
— Могу. Но только взглядом.
* * *
Украинские пограничники сидят в дозоре. Мимо, вдоль границы, проезжают российские пограничники.
— Микола, давай пальнем в «москалей», — говорит один другому.
— Ты че, они же в нас стрелять начнут.
— А в нас-то за что?
* * *
Чукче делают операцию на мозге.
Врач, смотрит, а в мозгу всего одна извилина.
— Дай, — думает, — поделю её пополам.
Утром чукча просыпается. Подходит к зеркалу и, любуясь собой, говорит:
— Гарный я хлопец, однако!
* * *
— Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.
— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — вот ты и появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
— Мама! Откуда я появился?
— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — вот ты и появился.
— А папа?
— А папа как был козлом, так и остался.
* * *
— Микола, что это твой боров по двору на протезах бегает.
— Теща приезжала. Холодца захотела.
Решил, что из-за холодца незачем хряка колоть!
* * *
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
* * *
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели те четыре девочки — близняшки, что родились сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это голосит их отец…
* * *
— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня — девочки.
— Нет, только не сейчас. Он бреется.
* * *
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Баранов будет бить учебником по голове. Орлов начнет из рогатки стрелять, а Козлов подножки ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу. Во-первых ты уже взрослый: все-таки сорок лет исполнилось, а во-вторых — ты же директор школы.
* * *
Идет студент на экзамен и думает:
— Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман и пошел сдаваться. Подходит к преподавателю за билетом
— Что это у вас в кармане? — спрашивает преподаватель.
— Да так, ничего.
— Нет уж, доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
— Хорошо. Давайте зачетку. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А ведь могло быть "отлично"
* * *
Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:
— Вопрос на 5: как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4: что мы сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!
* * *
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
— Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?
— Хи-Хи!
— Голубушка, я имел в виду печень. А ваше «хи-хи» — увеличивается только в три раза.
* * *
После кораблекрушения мужчина с трудом доплывает до необитаемого острова и первое, кого видит — чудом спасшуюся жену.
— Где ты целые сутки болтался? — гневно спрашивает его жена. — Корабль еще вчера утонул!
* * *
Разговаривают два студента:
— Видишь, два препа идут? Так тот, что слева, так топил меня на экзамене — еле выплыл.
Преподаватели. Один говорит другому:
— Видишь двух студней? Так тот, что справа, так тонул на экзамене — еле вытащил.
* * *
— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной? — спрашивают студентку филфака.
— Конечно новогодняя — она чаще бывает.
* * *
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это твои предки? — поинтересовался он.
— Нет, это твои предшественники.
* * *
Сидит лягушка на голове у бегемота и мрачно думает:
— До чего же скверный день: дождь, ветер, слякоть… а тут еще бегемот к заднице прилип!
* * *
Церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, когда тот читал проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах играют в покер…
— Знаю, — шепотом отвечает пастор, — но сначала я должен закончить здесь.
* * *
— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.
* * *
В переполненном вагоне, в самой середине, едет Шварцнейгер. Сзади раздается голос:
— Мужчина! Вы на следующей остановке выходите?
— Выхожу!
— Но перед вами столько народу. Спросили-бы, выходят-ли они?
— Они тоже все выходят. Только не все еще об этом знают.
* * *
Дети играют в песочнице. Подходит еще ребенок. Его спрашивают:
— Сколько тебе лет?
— Не знаю.
— А ты пьешь?
— Пью.
— Куришь?
— Кулю.
— А девочка у тебя есть?
— Нет.
— Ну тогда тебе только тли.
* * *
— Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже пообедал.
* * *
Чукча возвращается из армии. Соседи над ним подшучивают:
— Небось, в армии самым глупым был?
— Да нет, был еще один совсем тупой. Два года принимал меня за женщину.
* * *
— Товарищ сержант! У нас в роте "голубые"!
— Кто?
— Поцелуете, скажу.
* * *
Встретились два глубоких старика.
— А, помнишь, Михалыч, как нам в империалистическую какие-то таблетки давали, чтобы мы на девок не заглядывались?
— Чё-то такое припоминаю…
— Кажись, они на меня начали действовать.
* * *
— Что это так сквозняком подуло?
— Да глухонемые за углом ругаются!
* * *
Встретились как-то два старых актера: трагик и комик.
— Не приглашают меня больше в театр, — вздохнул трагик. — Уже забыли.
— И меня не приглашают, — усмехнулся комик. — Еще помнят…
* * *
Голос преподавателя:
— На время сессии, господа студенты, вам лучше забыть о личных делах.
Голос из аудитории:
— А с кем вас вчера видели в ночном клубе?
Голос за кадром:
— Сергей Иванов. В скором будущем рядовой вооруженных сил.
* * *
Идут два мужика вдоль дороги.
Вдруг мимо них велосипедист без головы проезжает.
— Шо цэ такое, Микола? — спрашивает один другого.
— Кажись тебе, Панас, косу на другое плечо надобно перевесить.
* * *
— Колись, сынок, ты уже куришь?
— Да, колюсь, я батя, колюсь.
* * *
Скажи отцу, чтобы впредь предохранялся!
* * *
— Пап, мама тебя била?
— Твоя, да!
* * *
Две старушки сидят на лавочке:
— Ну, как, Михаловна, твоя кардиограмма?
— Да, кажись, по-маленьку выравнивается.
* * *
— Скажи, однако, как ты относишься к приезжим в Москве?
— Нормально, нехай приезжают.
* * *
— Вы нудист?
— Да
— А почему в одежде?
Я извращенец.
* * *
— Мама, а кто наш папа?
— Наш папа футболист.
— А кто такой футболист?
— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить!
* * *
— Товарищ майор, когда же нам выдадут автоматы?
— А как вы, товарищи бойцы, будете автоматами плац чистить?
* * *
Хохол приходит в гости и спрашивает:
— Саид, а где сало?
— Сала нету. Сало — это святое.
— Я понимаю, что святое, но не на столько же?!
* * *
Сидят вместе Зурабов с Кудриным после провала очередной реформы.
Вдруг Зурабов хрясь Кудрину по роже.
— За, что? — изумился тот.
— Мы же деловые люди. Надо же хоть чем-то заниматься!
* * *
— Ты не помнишь, что мы вчера народу наобещали?
— А об этом пусть голова у народа болит!
* * *
— И, что это, вы мужики, так на молоденьких засматриваетесь?!
— А, по-вашему, старые привлекательнее?!
* * *
— А мне папа купил горный велосипед!
— А мне — равнинный "Мерседес"!
* * *
Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу.
О себе: рост: 2 м, вес: 145 кг
Умею: штанга в толчке 250 кг, штанга в рывке 200 кг
Интим не предлагать.

Post A Comment