Самые смешные анекдоты

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
— Это еще что?
Жена:
— Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
— Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.
* * *
Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу, с облегчением: «Уф, чуть не засыпался..»
* * *
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
* * *
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
— Мань, Париж — это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — мать твою… Посмотришь налево — твою мать, Мань! Посмотришь направо — мать твою итить!.. Вверх посмотришь — мать твою к едрене… Ты че плачешь-то, Мань?
— Господи, красотища-то какая!
* * *
— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
— А зачем вам это надо знать?
* * *
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил у вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
* * *
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
* * *
— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? Ругательства можешь опустить.
— Тогда ни слова.
* * *
Жена приезжает с курорта с целым чемоданом денег.
— Откуда столько? — подозрительно спрашивает муж
— Заработала.
— Да за тебя же больше рубля никто не даст!
— А я больше и не брала.
* * *
На улице.
— Дядя, дай закурить.
— А волшебное слово, мальчик?
— А в глаз?
* * *
После «новогодней елки» в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, знаю я, папа, знаю… и аистом тоже был ты.
* * *
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только бутылку на троих.
— А чего такой пьяный?
— Двое не пришли.
* * *
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит в темноте:
— Жена, ругнись, а то кровать никак не найду!
* * *
Молодой супруг спрашивает у жены:
— Скажи, милая, сколько ты знала до меня парней?
Молчание. Через час он снова спрашивает:
— Ты сердишься?
— Нет, я все еще считаю.
* * *
Приходит муж домой, жена ему говорит:
— Сходи хлеба купи.
— Да не мужское это дело!
— Ну, займись тогда мужским делом, — и жена распахнула халат.
— Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!
* * *
— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
— А как на это отреагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Везет же! Сколько счастья сразу!
* * *
Мужчина приходит в детский сад и просит привести ребенка.
Его спрашивают: — Который ваш?
— Какая разница, завтра все равно обратно приводить.
* * *
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
* * *
Начальник рассказывает подчиненным анекдот.
Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— А я завтра увольняюсь!
* * *
— Наташа, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!
* * *
Жена-мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все-равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..И перестань меня подталкивать!
* * *
Рассказывает новый pусский сыну вечеpнюю сказку:
— Hу, значит, настучали дедке по pепке за бабки….
* * *
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!..
* * *
Часовой — на посту. Подходит майор:
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят, товарищ майор!
— А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?!
Выстрел. Солдат:
— Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!