Семейные анекдоты

Встречаются два одноклассника — алкаша, давно не виделись.
У одного в руках бутылка водки, у другого в авоське — пять.
— Че так мало купил?
— Да на зарплату учителя особо не погуляешь?
— Ты че, учитель?
— Не я, жена.
* * *
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?
— А вы ремонту уже не подлежите…
* * *
Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что сейчас мне надо пользоваться зубной пастой «29», и пора подумать о пасте «28» или «27»…
* * *
— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.
* * *
Одна подруга хвастается другой:
— Сегодня одному босяку дала 500 рублей.
— Ничего себе! Интересно, что твой муж на это сказал?
— Что он мог сказать? Благодарил.
* * *
Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит соседи.
* * *
Хозяин пиццерии зовет к себе развозчика пиццы:
— Синьора Педроцци тобой недовольна. За те деньги, что она платит, ей хотелось-бы более качественного обслуживания!:
— ???
— Че смотришь? Трусы надо менять чаще!
* * *
Игра в покер затянулась до утра.
— Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена.
— Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.
* * *
— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Чего это?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.
* * *
— Мань, я вчера здорово напился?
— Да, дорогой.
— Ты мне, наверное, устроила грандиозный скандал?
— Да, дорогой.
— А я чего?
— А ты курил, молча слушал, а потом говоришь: — Милая, я второй раз женат и, судя по твоей манере разговаривать, чувствую — не в последний…
— А ты чего?
— Чего, чего. Заткнулась…
* * *
Мужик приходит к гадалке.
Та, глядя на его руку:
— Ваша жена скоро погибнет!
Мужик нетерпеливо:
— Это я и так знаю. Меня-то поймают?!
* * *
— Ну, что ты так убиваешься? Ну бросила тебя жена. Через пару недель успокоишься и думать о ней забудешь.
— Это невозможно!
— Ты что, так ее любишь?
— Нет, я ей шубу купил с рассрочкой на 2 года.
* * *
— Говорят, твоя жена застала тебя с любовницей и все зубы повыбивала?
— Ерунда! Зубы я и сам собирался удалять…
* * *
— Дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
* * *
— Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
* * *
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Не знал, что ты у меня лесбиянка…
* * *
Питерская команда КВН потребовала, чтобы им платили столько же, сколько и футболистам «Зенита».
— Это еще почему? — спросили их.
— А мы тоже народ смешим.
* * *
Гаишник тормозит машину.
— Ваши права!
— Пожалуйста, вот права, страховочка, аптечка, все есть, ничего не нарушал…
Вдруг с заднего сиденья раздается детский голос:
— Пап, а где же козлы?!
* * *
Свекровь невестке:
— Какие вкусные грибочки ты приготовила, доченька! Откуда рецепт взяла?
— Да, так, мам, в одном детективе…
* * *
Зять пригласил тещу посмотреть на свою новую строющуюся квартиру.
— Вот здесь, мама, будет наша гостиная, здесь, спальня, здесь кухня. А вот тут будет балкон. Да вы проходите, проходите…
* * *
Мужик приглашает в гости знакомого.
Выбегает радостная жена. Ставит на стол бутылку водки с соленьями. Следом вылетает теща. Отталкивает дочь.
— Дура, разве так надо встречать гостей дорогих. Ставит бутылку коньяка, накрывает стол по полной программе
У мужика глаза на лоб.
— Чего смотришь. Когда я пришел в эту семью, у них была кошка. Когда она первый раз нагадила в мои тапки — я сделал ей предупреждение. Когда она нагадила во второй раз — я сделал второе предупреждение. После третьего раза выбросил из окна.
— Ну и чего?
— Да ничего! У жены пока одно предупреждение, у тещи уже два…
* * *
— Почему тебя так девушки любят?
— Потому что я — умный, добрый и красивый.
— А почему не женишься?
— Повторяю: потому что я — умный…
* * *
— Девченки, мы сегодня к вам в гости придем!
— Тогда с вас бутылка!
— А с вас закуска и бабы!
* * *
— Странный у вас ассортимент товаров: только саксофоны и револьверы.
— Совсем не странный. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходят соседи и покупают револьвер.
* * *
— С Днем защитника Отечества тебя, сынок!
— Да, ладно пап, может я еще поступлю.
* * *
— Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— А чтобы не болели.
* * *
Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через 10 дней звонок в дверь. Жена испуганно:
— Муж вернулся!
Любовник с облегчением:
— Ну наконец-то…
* * *
В такси:
— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует протереть переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
— Это неважно, — отвечает водитель, — Я все равно забыл дома очки.
* * *
Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест.
* * *
Приходит глухонемой к другу и объясняет жестами:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
— Ну, а ты чего?
— Чего, чего. Свет выключил.
* * *
— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле нигде не работали.
— Вы же сами говорили, что вам нужны работники с воображением?
* * *
Hу футбольном матче:
— Мальчик, где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
— Отец купил…
— А где он сам?
— Дома, билет ищет…
* * *
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же…
* * *
— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель.
— А здесь тихий район?
— Да! В этом году было пять ограблений, три нападения на прохожих, и, знаете, никто ничего не слышал.
* * *
Жена обращается к своему зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
* * *
— Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад.
— А как он выглядит?
— Ну, думаю, весь зеленый от злости.
* * *
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
— Ты дверь на нижний замок закрыл?
— Закрыл, — говорит старик.
— А на английский замок закрыл?
— Закрыл.
— А на засов закрыл?
— Закрыл.
— А на цепочку закрыл?
— Закрыл.
— А на крючок закрыл?
— Ой, забыл.
— Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
* * *
— Молодой человек! А вы сможете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно!
— Я рад. Только не забудьте, что нас восемь человек!