Смешные житейские анекдоты

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?
* * *
На занятиях по общей подготовке прапорщик:
— Вода-это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.
Солдат:
— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.
Прапорщик, открывая справочник:
— Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.
* * *
Жена жалуется мужу:
— Вань, мы с тобой вместе никуда не ходим.
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
* * *
— Подсудимый, почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
— Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.
* * *
Иван собрался в Париж.
Жена:
— Вань, купи мне французский бюстгальтер.
— Зачем, у тебя и груди-то нету?
— Ну, я же тебе трусы покупаю!
* * *
Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает, заваливает в постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»
* * *
— Милый, что тебе больше во мне нравиться — мое красивое лицо или шикарное тело?
— Твое чувство юмора.
* * *
Умирающий муж жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
* * *
Встречаются два мужика:
— Митричь, я слышал твоя корова 100 литров в день дает?
— Все дело в ласке. Захожу я в хлев и так ласково говорю: что у нас на сегодня, молочко или говядина?
* * *
— Вань! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!
* * *
— Мань, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает…
* * *
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
* * *
Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
* * *
Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в бридж.
— Срочный вызов, — объяснил врач, повесив трубку.
— Что-то очень серьезное? — спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается.
— Да, чрезвычайно! Три врача уже там!
* * *
Продавщица, упаковывая приобретенную солидным мужчиной, гору шикарных бикини и женских трусиков, спрашивает:
— А носочки покупать будете?
— А носочки пусть ей муж покупает!